Naszóval van ez a koronavírus hisztéria, amit lassan tényleg nem lehet másképpen felfogni.

Statisztika:

Tegnap lett 11 - új fertőzött és meghalt 4 ember.

Tavaly átlagosan naponta 45 közlekedési baleset volt. Napota átlag 4 súlyos sérüléssel vagy halálos kimenetelel végződött. - Miért nem tiltjuk be a közlekedést?

2019-ben naponta 109 ember halt meg a dohányzással összeköthető betegségekben. - Miért nincs betiltva a dohányzás?

Szóval kezdem tényleg azt gondolni, hogy ez egy mesteségesen gerejesztett hisztéria.

Valaki mondja már meg nekem, hogy ha a csapból is az folyik, hogy öreg vagy elvisz a korona vírus - maradj otthon bazmeg, akkor mi a picsáér vannak hordákban a nyugdíjasok a LIDL-ben?

Ezt ovastam az cinematrix-on:

Pár napja kérték James Bond-rajongók a film gyártóit, hogy fújják le a legújabb Bond-film, a Nincs idő meghalni bemutatóját. Szerdán a film producerei bejelentették a Facebookon, hogy a premiert áprilisról novemberre tolják.

Asztakivertkurvaistenit neki!

Ezt a filmet már rohadtul vártam.

Picsogós picsák!

Mint az minden olvasó számára nyílvánvaló: a szolgáltatói szektroban tevékenykedek. Vannak ügyfeleim, kicsik és nagyok, de a lényeg, hogy mindenkit úgy kezelek, hogy csak ő a fontos, azaz nem is fontos, hanem a legfontosabb.

Éppen ebből alakulnak ki a legszarabb szituk, ja meg mert hülye vagyok.

Ugyanis, van olyan nap, amikorra betervezett feladatom van "A" ügyfélnek. Előre megbeszéltük és "A" ügyfél nagyon számít rá, hogy elkészülök. De közben, pont aznap szeretne "B-C-D-E-F-G ... " is csak egy apró információt. Persze van családom és mivel mindenki megbizható és hiteles személynek tart emiatt Ők is hozzám fordulnak a közlési kényszerükkel "1-2-3-4..." családtag. A lényeg, hogy mivel szolgáltató és cuki vagyok emiatt az egész napom a telefonon történő orális szórakoztatással telik. Persze közben "A" vár türelemmel.

Ilyenkor hangzik el a mondat miközben "K"-va vagy "7"-hív, hogy dologozol? Válaszom: - szeretnék. Reakciója: Nem tartalak fel sokáig...

Sajnos nem lehet arról fogalma, hogy előtte már aznap már sokan nem tartottak fel sokáig és mivel mindenkivel elhitetem, hogy fontos számomra a mondanivalója "A"-nak végzndő meló az éjszakába csúszik.

X nap múlva ha meg találkozok valakivel, akkor megállapítja, hogy milyen nyúzott vagyok és pihennem kellene.

Persze következő napra "B"-nek van beállítva munkavégzés, de "A" ugyanúgy felhív a közlési kényszerével. Egyszerűen nem fogják fel, hogy küldjenek e-mailt...

A story amit most leírok kicsit korábbanra eredeztethető, emiatt ebbe, abba be kell avassam a kedves mélyen tisztelt olvasót.

bevezető 1. : Ha van az embernek egy Kft-je, akkor ügyvezetőként csak akkor bújhat ki a járulékfizetési kötelezettség alól, ha valaki más lesz papíron a tulajdonosa és ennek a valakinek fizetik a járulékait. Így én simán bejelentem magam 1 órába, és ember legyen a talpán, aki ezt rajtam számon tudja kérni. Ez az ideális állapot, addig tart amíg a megbízott tulajdonos után fizetik a járulékot. Ha ez megszűnik, akkor a tulajdonosnak is kell 8 órás járulékot fizetni a kft. -ből.

bevezető 2. : Ha az ember még sem akarja, hogy szekálják, akkor kiváltja az Egyéni vállalkozást, mert ott ugye csak 50 ropi az össze befizetendő. Persze lehet azzal jönni, hogy nyugdíj, meg a társadalmi elvárás. Megvallom az nem érdekel, mert engem csak az érdekel, hogy nyugodtan dolgozhassak.

bevezető 3. : A 3 éve halogatott lakásfelújításra sikerült egy évvel korábban leszerződni a mesterekkel.

ÉS akkor a story:

Áprilisban a lakásfelújítás előtt 3 hónappal a tulajdonosnak megtett személy, felmond a munkahelyén. Azon felül, hogy nem jön be a fizetése, hírtelen járulékot és fizetést is kell neki adni a kft-ből.

Pontosan ebben a hónapban kiderül, hogy a lakásfelújítást végző egyedül fogja végezni a két emberre megállapodott melót. Annyit mond, hogy ha a bontási és pakolási munkákat elvégzem, akkor annyival kevesebbet kell fizetni, cserében végig fogom szopni a felújítást. Mivel havi mínusz 500-ban vagyok /kiesett fizetés, járulék és fizetésadási kötelezettség/, emiatt bevállalom. Na de ezzel nem dolgozok, tehát az is kiesés.

Mire a cégtulajdonost újra sikerül elhelyezni, addigra összeszedek 700e adóságot a rokonok felé plusz 700e járuléktartozást.

Novembert írunk.

Közben, mint írtam az egyik jelentős meló kiesik alólam...

Mondom, nincs para, erre találták ki a személyi hitelt, hogy az ilyen lyukakat befoltozzam. Az egyik bank technikai hibája miatt nem tudok hitelt felvenni még 10 napig.

Közben volt itt a NAV végrehajtó, közben kérik vissza kölcsönt, közben dolgoznom kell, új ügyfeleket találni, a meglévőeket nem elhanyagolni, rohanni mindenhova és egyedül küzdeni mindezzel.

Picit tököm tele...

Gondoltam, most hogy van két vállalkozásom, meg egy vaskos burnout-om bepróbálok egy két állást.

Olyan cégeket néztem, akik a weboldalukon hírdetik, hogy micsoda expertet keresnek.

Csináltam egy Önéletrajzot és motivációs levelet. Perfekt lett, bár kicsit nagyképűnek tűnik, de hát 25 éves szakmai tapasztalat van lassan a kezemben.

Mindenhonnan udvarias, de elutasító levelet kaptam válaszként.

Nincs nagy csöcsöm és szopós szám, ez lehet a baj. :D

Rob McElhenney, a Felhőtlen Philadelphia Mac-je lefogyott a következő kilenc egyszerű lépés alapján:

1. Van munkád? Mondj fel!
2. Szeretsz enni? Többé már nem.
3. Szereted az alkoholt? Nem? Akkor jó, mert nem ihatsz.
4. Ugye van saját szakácsod? Helyes. Kérd meg, hogy sok csirkemellet süssön.
5. Tartsd a napi kalóriabevitel egy bizonyos szinten.
6. Heti 2-3 alkalommal menj el orvoshoz vizsgálatokra, kell, hogy legyen elég tesztoszteron.
7. Hívd fel a jó barátodat, Arin Babaiant (a Magic Mike-osok edzője), eddz napi 2-szer (reggel izom, este kardio).
8. Van családod? Gyereked? Felejtsd el őket, nem lesz rájuk időd.
9. Keress egy stúdiót, akik hajlandóak fizetni mindezért, mert igen drága tud lenni.

Hátbazmeg... Kövér maradok...

Aszondja nekem tegnap délután a partner, miután tegnap délelőtt gyakorlatilag kirúgott, hogy kitaláltam valamit, de tegnapra kell ám...

Tudom, hogy bármennyit kérhetek, csak gyorsan meg kell csinálni...

Bármennyit kértem és kész van 12 óra alatt.

Kurva vagyok...

Aszondja nekem ma az egyik partner, akitől a bevételem kb 50% származik:

- fasza a cucc amit csináltam neki, de végig kell gondolnia, hogy mihez kezdjen vele.

Azaz bazdmeg, mihez kezdjen velem!

Ilyen gyorsan sem esett ki még a zsebemből havi 400e...

Valaki elmagyarázhatná, hogy minek egy szárítógépre NFC.

Aztán ez a valaki elmagyarázhatná hogy a mobilapp amivel basztatni lehet a szárítógépet miért majd 100 mega

Aztán valaki elmagyarázhatná hogy mi a lófaszért kell regisztrálnom egy köcsög NFC-s alkalmazás miatt a szárítógép gyártócégéhez egy fiókot.

Aztán valaki elmondhatná, hogy miért kevesebb az APP-ban a funkcionalitás mint a tekerentyűkön?

Aztán valaki megmagyarázhatná, hogy minek basztam el az életemből egy órát, hogy mindezt megtapasztaljam....

Mi a pöcsért kell egy 5 éves gyereknek 22 000 ft-os keretű szemüveg?

Kb évente kinövi, összetöri, elveszíti...

De a lényeg, hogy szeresse...

Nem az a lényeg, hogy jól lásson vele, hanem hogy szeresse...

Mindenki nekiesik az ország fitneszistenének, mert azt merte mondani, hogy kövéren undorítóan néznek ki az emberek és emiatt elválnak egymástól.

Szerintem ez így van... Igaza van... Bár én mindig másik oldalról közelítem meg.

Én azt szoktam mondani, hogy ha nem dugnak, akkor ne csodálkozzanak, ha válnak. Norbi nézőpontjával összeolvasztva: Azért nem dugnak, mert undorító, kövér, pattanásos zsírszagúak és emiatt vállnak el az emberek.

Norbi gondolkodásmódja a szép emberek válása esetén borul meg. Az enyém akkor sem, mert ugye lehet másért is nem dugni, mint a kövér igénytelenség miatt.

Az a helyzet, hogy az elmúl 6 évben szartam a blogra, annyi napiszar volt körülöttem, hogy egyszerűen erre már nem jutott erőm.

Mi változott?

Például, hogy középkorú lettem. Vagy hogy rohadtul unom, hogy a csajom is csak pénztárcának használ. Vagy hogy a következő generáció nevelése csak ordibálással működik.

Meg aztán ott vannak a népszerű csoda oldalak, pl fészbúk. A bejegyzés létrehozásál mi van a szövegmező hátterében? "Mi jár a fejedben?" - amikor meg leírom, akkor boldog boldogtalan tudja, hogy én voltam és mi a véleményem. Ezzel csak az a baj, hogy nekem is rohadt sok ostoba geci ismerősöm van, akik mindig mindent magukra vesznek és az a vége, hogy nincs kedvem leírni semmit, mert nincs kedvem ostobákkal vitázni.

Ez ördög blogját pontosan az anonimitás miatt hoztam létre és most úgy érzem, hogy ismét szükségem van arra,hogy terápiás céllal kiírjam magamból fost.

Még valami... Nem a szórakoztatás a célom, pont leszarom kinek, mi,  mennyire tetszik.

Jó hír, ez a blog soha nem fog kikerülni az index címlapjára.

Hát azért valószínűleg, mert beleuntam, higy hisztizek, de lassan megint van kedvem anyázgatni.

A sok kormányzati honlap helyett egységes portált építeni ki jövőre a Közigazgatási és Igazságügyi Minisztérium. Ezért megszűnik a kormany.hu és a kormanyszovivo.hu is.

Ezt írta az Index.hu.

ÁÁÁÁ.

Mi a lófasz?

Most csinálták annyi pénzért ami a kis válalkozásom 15 éves forgalma...

A büdöskurvaéletbe!

Vasárnap, az általános iskolai osztálytalálkozó utáni reggelen hivott a csajom és így szóltam bele a telefonba amikor felvettem:

- Csajok, azért mert a feleségem hív nem kell abahagyni azt amit elkezdtetek

A vonalban levő nagy csendet én törtem meg röhögve.

- Muter, Hugi röhögjetek nyugodtan :-DDDD

Egyre jobban elhatalmasodik rajtam az az érzés, hogy hibáztam. Éjjel azt álmondtam, hogy bevonultam ismét és a csajom lett a kiképzőm...

Aki volt katona tudja, hogy ki a kiképző és milyen szerepe van a kopaszokra az első 3 hétben.

Mostanában sokszor állt a bál itthon, mert hetente elhúztam a kocsmába egy kicsit lazítani. A csajom egyszer még a bátorságot ahoz is vette, hogy azt mondja: alkoholista vagyok. Hiába próbáltam neki magyarázni, hogy nem azért megyek el itthonról, hogy piáljak, hanem hogy egy kicsit ne legyek itthon, egy kicsit kikapcsolódjak, dumáljak a haverokkal ilyesmi.

A heti egy alkalom szerintem nem sok, szerinte sok. Erre úgy gondoltam, hogy nem kell a cirkusz és kihúzom úgy a méregfogát, hogy megkeserüli.

A startégiaváltás lényege, hogy hetente nem csak egyszer megyek el itthonról, hanem négyszer és nem kocsmába, hanem mondjuk lazítani egy térmálfürdőbe, elmegyek egyet gyúrni, csak úgy elmegyek a cimborámhoz és természetesen jó későn jövök haza. Tudom, hogy ennek az eredménye majd kb 2 hónap múlva fog látszódni, mert a csajom nem tudja, hogy nem az a baja, hogy elmentem kocsmába, hanem az, hogy nem voltam itthon, de ezt nem tudja megfogalmazni, mert az Ősellenség a kocsma. Kb 2 hónap múlva rájön, hogy nem vagyok itthon soha és akkor jön majd az ordibálás, hogy mert minden nap elmegyek itthonról és hogy a kurva anyámat meg ilyesmi.

Akkor fog eljönni az én időm, visszaordítok, hogy az nem volt jó, hogy hetente elsöröztem 2000 hufot és csak egyszer mentem el itthonról. Most meg azt ugatod nekem, hogy ne menjek sehova??? Mert ugye a saját felfogása a szerint a kocsma rossz. Pedig nem a kocsmával van a baj hetente egyszer, hanem azzal, hogy a Nők nem értik meg, hogy lazítani, haverokkal lenni kell. mert az nekünk pasiknak jó. Attól leszünk kiegyensúlyozottak. Igenis hetente el kell menni egyszer, amikor nem az itthoni faszságok kerülnek szóba, hanem esetleg értelmesebb dolgok is.

Nos tehát 2 hónap múlva rájön majd arra, hogy sokkal jobb a heti egy kocsma, mint az uszoda, edzőterem, termálfürdő meg ez az. Persze természetesen minden aznap látott jó nőről beszámolok itthon, hogy had egye a fene....

Tegnap rájöttem, hogy nem csak a csajom kap agyhalált, ha valahova mennie kell. Itt voltak az unokatesómék gyerekstől, böröndöstől. Amikor készültek indulni az unokatesóm pontosan azokat a tüneteket prukálta, mint a csajom. Ekkor az uncsitesóm férjével, teljes megértésben vigyorogtunk össze, mert rájöttünk, hogy nem vagyunk egyedül.

• Hol van a sajtreszelő?
• Hol van a nagy kék tál?
• Mit fogsz felvenni holnap?
• Mi történt a kanapéval, hogy ott van egy folt?
• Mit igyak a szilveszteri bulin?
• Kell a zsemlemorzsa ebbe a speckó panírba?
• Van itthon elég tejföl?

Igazából szerintem mindenki elgondolkodik, aki megházasodik, hogy a megfelelő társat választotta e az élet leéléséhez. Én ezen tegnap gondolkodtam el úgy isten igazából és bevallom, hogy hajszálnál is vékonyabb valami választott el attól, hogy megfogom a legszükségesebb valamiket és elhúzok a picsába.

• Nem vonni bele semmibe az életünk párját
• Meg kell tartani egy privát szférát
• Ha olyat mond ami nekünk nem tetszik, akkor ráhagyni és nem beszélni vele. Inkább ő ne értse, hogy mi a lófasz van, mint nekem kelljen magyarázkodni, mert abból utána úgy is én jövök ki rosszul.
• Mindig legyen dugi bankszámlád, ahova elrejtesz annyi pénzt ami az újrakezdéshez kell
• Ha valamire megkér, úgy kell csinálni, mintha te kibaszott nagy kegyet gyakorolnál, hogy segítesz, mert akkor esetleg elkezdi értékelni amit csinálsz.

Hétvégén egy üzletinek induló megbeszélésből családi és rokoni összejövetel keveredett, ez idáig még kezelhető is. Hiszen a barátok okésak, a rokonokkal sincsen gond. Csakhogy van két olyan nőrokonom, akik nem annyira az élet rózsás oldalát akarják mindig látni, hanem a problémákat keresik. Azaz, ha jobban belegondolok, alapértelmezetten minden nő ilyen, pláne a nőrokonok. Tehát a férfiak, ha van valami gond, akkor mindig a megoldásra törekszenek, de a nők nem így vannak vele. Ők mindenből problémát szeretnek csinálni…

Nézzünk egy teljesen hétköznapi témát. Az egész csapat kivonul egy helyre, ahol halászlevet kell főzni. A férfiak kimennek jó korán reggel, mert fesztiválsátrat kell állítani, mert ki kell szedni a padokat a kocsiból, mert fel kell készülni a vendégek fogadására. Közben, ha mondjuk négyen vannak, teljesen természetes, hogy elfogy 20 doboz sör, meg fél liter szarvaspálinka. De dolgoznak, és csak egy kicsit becsiccsntenek. Ezzel itt nincs gond, mindaddig a pillanatig, amíg meg nem jelennek a nők. Onnan vége mindennek. Az addig halál egyszerű kérdések, hogy hol a fakanál,- más dimenzióba lépnek. Pasiknál a válasz az, hogy valahol ott,- a másik pasi odamegy körbenéz megleli. A nőknél az a válasz, hogy valahol ott, nem jó, mert 50 visszakérdésre kell megfelelni, mint például, a padnál?,- fehér nyele van?,- Merre ott?,- Ha nem tudsz jól és gyorsan válaszolni, akkor indul a cirkusz. Egyből megkapod a fejedre, hogy de kibaszott részeg vagy, hagyd már abba a piálást, miért nem lehet normálisan viselkedni? Természetesen körülnézek, és boldogan konstatálom, hogy azok, akik előtt szégyellnem kellene magam, mind legalább 5 éve ismer és legalább 30x látott hulla részegen. Kivétel a feleségem és az édesanyja, mert őket csak 3 éve ismerem és előttük kellene magamat szégyellnem. Nem fogom…

Mostanság remekül megvagyok. A csajom sem baszogat annyit, a meló is megy, szóval úgy rendben van minden. Csak... A mostani családi project a gyerekgyártás, mert az van soron. Ezen meg egy csepet elgondolkodtam. Életemben előszőr nem kell megfeszűlve, vért szarva küzdeni a megélhetésért. Küzdeni azért kell, de azt is mondhatom, hogy belefér a napi 10 órába a küzdelem. A többi időben tudok sportolni, a csajommal családi életet élni. Szóval most ezt a helyzetet kéne elrontani? Nem vagyok benne biztos, hogy szeretném.

A nőkre olyankor jobban rájön a kefélhetnék, ha gyereket akarnak, az én csajom is intenzívebb, az utóbbi időben, de biztoshogy, jó lesz nekem, ha terhes lesz?

Nem attól aggódok, hogy nekem nem jut annyi szex, meg babusgatás, meg törödés. Nem aggódok ezeknek a számomra amúgy sem fontos, szex kivételével, dolgok evesztésétől. Attól viszont aggódok, hogy akkor már nem csak a csajom igéneit kell kielégíteni, hanem a puhafejűét is. Lehet közvetve, hogy csajom mondja, hogy hozzd már ide ezt, azt, de lehet közvetlenűl is, mint példáúl fürdetés. A kis magamra fordítható idő az enyészeté lesz.

Azon is el szoktam rágódni, hogy alkalmas vagyok e apának, hiszen nem szeretem a gyerekeket. Erre nemrég jöttem rá. Egyszerűen elviselhetetlennek tartom az összeset. Viszont azt várja el tőlem a közvetlen csaaládom, tágabb családom, barátaim, társadalom, hogy neveljek egy vagy két vagy három... gyereket.

Nem akarom... Nem tudom, hogy akarom e... ejnye...

Ma reggel a csajom jelezte, hogy holnap elmegy a virágnagykerbe és vesz muskátlit, és lelkesen támogattam a döntését, sőt mondtam, hogy vele is tartok. A virágnagyker jó hely. Szeretek oda járni, mert nem vágott virágok vannak, hanem szép élő növények. egyszerűen megnyugtató oda menni.

Persze nem a csajom lenne, ha azonnal nem csapott volna le a kínálkozó alkalomra. Kaján kárörvendő vigyorral folytatta, utánna pedig elmegyünk vásárolni, táskát, ruhát, kaját, stb... Persze ezt én sem hagyhattam már annyiban, mert a zöldségpiacon és a virágnagykeren kívűl engem vásárolni vinni, csak zsarolások és alkuk árán lehet. Azonnal lemondtam a virágnagykerről. Mondván, hogy ez az idő most pont nem alkalmas az én zsarolásomra és alkupozíció sincs. 

Azért mert számára hobby a vásárlás, az még nem jelenti azt, hogy az én számomra is az. Én sem kapok agyvérzést, ha nem akar velem eljönni a kocsmába.

Persze ahogy kimondtam, hogy nem megyek sehova ismét alkuhelyzet alakult ki és úgy döntöttem, hogy amíg ő elmegy vásárolgatni én kitakarítok itthon...

Jól hangzik nem???

A minap volt a nevemnek a napja és mondjuk pont leszarom. Esetleg valami indok egy sörözére és ennyi. Én meg is indokoltam, hogy elmegyek a nevem napján és megiszok 10 korsó sört és le van tudva eme nemes esemény. Erre a csajom, csak hogy ne az legyen amit én akarok, szerzett színházjegyeket, mert pont akkor játszották azt a darabot amit nekem feltétlenül meg kellett néznem.

Az igazság az, hogy kezd gyanus lenni a csajom. Idáig mindig modern felfogású volt, de kezdem úgy látni, hogy elindult a sárkányosodási szakasz. Hm... Csak éppen elfelejtette, hogy én meg könnyedén elő tudom venni a bilincseimtől szabadulni mesét....